Abteilungsleiter der Herzen

für besonders unbeliebte Abteilungsleiter

Abteilungssirene

Sekretärin mit sehr durchdringender Stimme

Airbag

Kollegen, an dem alles (vor allem Kritik) einfach wirkungslos abprallt

Aktenschänder

Kollege mit äußerst miserabler Handschrift

Aktenvernichter

Kollege, der ständig Unterlagen mit nach Hause nimmt und in Nullkommanix alle Vorgänge abarbeitet.

Autonom theoretisierende Einheit (ATE)

Kollege, der den ganzen Tag PowerPoint-Präsentationen baut oder Konzepte entwickelt, die eigentlich niemand braucht. Nicht zu verwechseln mit:

Autonom agierende Einheit (AAE)

Kollege, der sich nicht mit Kollegen abspricht und alleine vor sich hinwurstelt, Sonderform des Büro-Autisten

Beamtenschreck

Bewegungsmelder in Büros

Beckenbauer

Kollegen, die sich innerhalb zweier Sätze dreimal widersprechen

Beiträger

zur Abqualifizierung eines Diskussionsteilnehmers

Bildschirmschoner

benutzt seinen PC nur selten, weil er "einfach nicht mit dem Ding klarkommt"

Budgetbremse

Kollege, wegen dessen Unfähigkeit der Etat bereits mehrfach zusammengestrichen wurde

CCO (Chief Copying Officer)

fertigt eine Kopie von allem, was irgendwann mal auf seinem Schreibtisch landet

CD-Player

für Creative Directors, gültig in Werbung, Medien, Mode usw.

Chefzäpfchen

euphemistisch für einen Arschkriecher

Clownfrühstücker

nervt beim 8-Uhr-Meeting mit seiner überschwänglichen Witzigkeit den müden Kollegenrest

Dauerbrenner

benutzt seinen Firmen-PC fast ausschließlich für das illegale Brennen von Musik- und Software-CDs

Dienstreisenalkoholiker

diese Spezies nutzt dienstliche bedingte Abwesenheiten, um sich auf Kosten der Company ordentlich einen zu genehmigen

Diktaphondiktator

schreibt keine Zeile selbst und lässt alles abtippen

Diplomperforator

Kollege, der nix kann, außer den Locher zu bedienen

Durchlauferhitzer

steht im öffentlichen Dienst für jemanden, der für einen kurzen Zeitraum in eine andere Behörde wechselt, nur um dann auf einen besser dotierten Posten zurückzukehren; durch dieses Hin und Zurück werden dienstrechtliche Bestimmungen zu Beförderungen umgangen

E-Mail-Ausdrucker

Kollegen, die ordnerweise ihren gesamten Emailverkehr ausdrucken und Schränke damit füllen. Intelligente Suchmöglichkeiten der E-Mail-Programme ersetzen sie durch panisches Blättern in den Ordnern; anstelle einer Weiterleitung der Email erhält man eine Fotokopie mit handschriftlichen Anmerkungen.

E-mail-Exorzist

Kollege, bei dem die gesamte Elektropost verloren geht bzw. der alle Elektronische Post fast panikähnlich sofort nach dem lesen löscht, damit das System durch viele Mails nicht "verstopft" oder eine eventuell darin enthaltene Krankheit (=ein Virus) keine Überlebenschance bekommt. Recherchen sind hier unmöglich da wirklich alles inkl. Papierkorb sofort restlos manuell bereinigt wird.

Fahrplanauskunft

Projektleiter, der sich sklavisch an den Plan hält und dauernd Termin- und Aktivitätenpläne an die Mitarbeiter verteilt

Fallschirmspringer

Kollege, der in jedes Gespräch hineinplatzt, keine Sekunde abwartet und seinen Senf abgibt

Faxbezwinger

Kollege, der ständig Papierstau verursacht

Fischertechniker

ideale Beleidigung für technische Mitarbeiter

Flurdezernent

Einfacher, aber stimmgewaltiger Mitarbeiter, der im ganzen Haus zu hören ist, wenn er seine Tiraden im Flur von sich gibt

Frolic-Stanzer

ist zu nichts anderem zu gebrauchen, als das Loch in die Frolic-Ringe Hundefutter) zu stanzen

Gehirnzellen-Diarrhoetiker

jemand, dessen Gehirnzellen vornehmlich ballastartig unnötige, unausgegorene und üble Gedanken durchfallartig ausschütten

Gleitzeitökonom

ab 17 Uhr daheim

Grüßwunder

Kollege, der grundsätzlich nicht grüßt

Habibitelefonierer

Dauertelefonierer mit Dialekt, den keiner versteht

Häftling

Kollege, der nix kann, außer den Heftapparat zu bedienen

Halbhirn

Servicemitarbeiter eines großen "T"-elekommunikationsunternehmens, weil sich dort Gerüchten zufolge immer 2 Mitarbeiter 1 Gehirn teilen müssen (dank TV Sendungen auch oft als die mit den Mützen bezeichnet)

Handbuchpragmatiker

Kollege, der lediglich über angelesenes Wissen verfügt

Heißluftgebläse

Mitmenschen, die stundenlang inhaltslos reden können

His masters voice

redet, wie der Chef denkt

Hotlinehostess

Kollege, der Kunden am Telefon völlig Unhaltbares verspricht, nur um sie loszuwerden

Hubschrauber

fliegt ein, wirbelt Staub auf, fliegt wieder ab - zum Beispiel CEO zu Besuch bei der Tochterfirma

Hundertsassa

subtile Herabwürdigung eines selbsternannten Multitalents, eines Tausendsassas

Intelligenzallergiker

Inkompetenter Mitarbeiter

Jammerpopdudler

für Freunde der Musik von z.B. Xavier Naidoo

Kaffeetassenannektierer

Kollege, der keinen eigenen Kaffeepott besitzt, aber immer die der Kollegen benutzt

Kantinenzombie

Kollege, dessen seltsam untotes Aussehen darauf schließen lässt, dass er kritiklos ALLES isst, was in der Kantine aufgetischt wird

Käserei

Strategieabteilung, Marketingabteilung

Kirschkernschnitzer

jemand, der mit Penetranz und Akribie eine Sache bis ins kleinste Detail untersucht und hinterfragt

Knäckebrot

Kollege mit dem IQ desselbigen

Kontaktallergiker

meidet die Tratschrunden in der Kaffeeküche

Kopierversager

Kollege mit den scheußlichsten Fehlkopien der ganzen Abteilung

Kundenabwehrdienst

für Menschen in Jobs mit Kundenkontakt

Kurzstrecken-Grübler

sein Vorgang des Nachdenkens bleibt recht übersichtlich und erfreut die Steno-Sekretärin

Laberlaminator

Kollege, der alle vollquatscht, bis sich Lähmungserscheinungen einstellen

Leitzluder

Kollege, dessen Sozialkontakte einzig aus den Gesprächen mit werlosen Aktenordnern bestehen

Lethargiestratege

sitzt alles aus und tut nichts

Lustknabe

für einen faulen Mitarbeiter, der nur tut, worauf er Lust hat

Mailbomber

Mitarbeiter, der jede Nichtigkeit per Rundmail verbreitet

Management by Champignon

Sobald ein Mitarbeiter den Kopf aus dem Dreck streckt (Auf irgendeine Art und Weise die Aufmerksamkeit auf sich zieht und somit die des MBC zu bedrohen scheint), wird er geköpft

Maustouretti

Mitarbeiter, die am PC immer ungeduldig wild auf der Maus rumklicken und sich dann bald so verklickt haben, dass nur noch ein Systemneustart helfen kann

Meetingmimose

Kollege, der einknickt, wenn er im Meeting kritisiert wird

Mister Crocodile

auftauchen, Maul aufreißen, abtauchen

Nahversorger

wird ständig beim Klauen von Büromaterial erwischt

Omnipotente Zelle

Jungmanager, frisch von der Uni, weiß nix, kann nix, hat aber jede Menge Potential. Heißt es wenigstens

Persönlicher Zigarrenabbeißer

als Alternative zu "Schleimer"

Pixelschubser

Wort für hart arbeitende GrafikerInnen, das recht deutlich macht, welcher Stellenwert ihrer Arbeit (die ja angeblich erst nach dem kreativen Prozess beginnt) zugestanden wird

Poltergeist

Kollege, der nur lautstark rumpoltert, statt diplomatisch vorzugehen

Primärduftwolke

Kollegin, die nur durch ihr Parfüm auffällt

Saftbereiter

statt Sachbearbeiter

Schnürsenkelbügler

ein Pedant, der auch auch noch den Inhalt seines Papierkorbs faltet - oder erledigte Notizzettel durchstreicht, bevor er sie zusammenknüllt und wegwirft

Schoßsitzer

treten immer in der Mehrzahl auf, können nichts allein denken oder entscheiden

Schutzverletzer

PC-User mit destruktivem Potenzial

Schwarzes Loch

schlecht informierter Mitarbeiter, dessen Ausrede meistens lautet: "Bei mir ist nix angekommen"

Sitzheizung

hält seinen Bürostuhl warm, macht sonst nichts

Stempeltünnes

Kollege mit ständig blau verschmierten Händen

Süßigkeitenkistenverwalter

weisen Kollegen darauf hin, dass sie schon zweimal an der Box mit den Süßigkeiten im Labor oder Büro waren

Synergieeffekt

etwas makabrer Begriff für Kollegen, die "über" sind, wenn durch Fusionen von Firmen Synergien geschaffen werden: "Du Synergieeffekt"

Systemapokalyptiker

IT-Mitarbeiter, der gern behauptet, das neue System fahre "gegen die Wand" oder treibe die Firma in die Pleite. Seine typische Reaktion: "Ich mach' jetzt gleich gar nichts mehr!"

Tauchsieder

Kollege, der sich in alles hineinhängt und zu allem einen Kommentar abgeben muss

Teebeutel

im Büro die Bezeichnung für einen Engländer, zumindest bei uns Deutschen

Tischgruppenführer

so genannte "Teamleiter", die zwar keinen Abteilungsleiterstatus (geschweige denn dessen Gehalt) haben, sich aber als solche ausnutzen lassen, auch bekannt unter "Hilfssheriff", "Wadenbeißer" oder "Galeerentrommler"

Torfnase

für Langsamblicker

Umsatzbremse

für unfreundliche, genervte, inkompetente Verkäufer oder Dienstleister

Unfallflucht

Urlaub gleich nach Projektende (Überwiegend unter Technikern benutzt, da diese nach umstellen auf ein "neues System" oder inbetriebnahme solcher, erst mal sicherheitshalber abtauchen...)

Vorkoster

Mitarbeiter, der pünktlich zur Kantinenöffnung Mittagspause macht

Windowsversteher

für "Sysads" oder ähnliche Nerds, die außer Computer nix können

Wurmschleuder

Mitarbeiter, der ausnahmslos (aus Neugier) alle Email-Anhänge öffnet

Zeitverschwender

Mitarbeiter, der während der Arbeitszeit Schimpfwörter erfindet, während gleichzeitig die Welt im Chaos versinkt

Quelle: Spiegel Online